建議： 上班累的時間再看喔……. 千萬別笑的太大聲 ^^

保險套對衛生棉說：

我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做

衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !

一不小心 ,我就九個月沒生意做了!

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粽子愛上包子,兩人去開房間

包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,

包子出來看不見粽子,

便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,

你嫌棄我胸小嗎?

男人問:有饅頭大嗎?

女說 : 有

成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,

天啊!旺仔小饅頭!

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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.

茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?

茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」

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三個吸血鬼到酒bar

一個點了 濃血

一個點了 淡血

最後一個只點了 白開水

前面兩個問他為什麼?

他拿出衛生棉說:

我有帶茶包!!!

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師: "成績單有沒給父母看?"

Eric: " 有."

師: "那為什麼家長沒有簽章?"

Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "簽在這裡."

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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,

所以就跑過去向班長說 :

" 報告班長, 我想上一號."

班長若無其事地大喊一聲:

"一號過來 , 有人想上你!"

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期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.

富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為

你做任 何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"

她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."

教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"

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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.

"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..

"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.

"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.

"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,

溜冰,自由快樂沒煩惱."

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一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！

於是先生很生氣的對 太太說：

以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』

太太聽了不慌不忙的說：

是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

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某 太太在生了女孩後，不停

地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。

這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。

這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．．

最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」

結果這次她終於如願生了男 孩。

她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩？」

答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜 的是包公！」

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如果有100個停車位......

給美國人停可 以停80輛 ; 因為美國人的車大

給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小

如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

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一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！

醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，

下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

公車上驚人的對話

公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拿着公事包，一臉猥亵，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話:


男: 今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)

女: 嗯，他這禮拜都在外地。
男: 那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看..)

女: 你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來..)

男: 老樣子，我開房間。 (隔壁的中學生也扭頭過來…)

女: 切，你開房我才不來呢，要嘛我開。 (眾人大跌眼鏡…)

男: 好，你開，我進來整死你。 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)

女: 以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒。

男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友。 (車廂裡有殺氣…)

女: 叫她一起來啊！

男: 她不會打麻將…. (全部暴走）

我差点就跟她上床了

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。

现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！

难度最大的12个黄色笑话，你能看懂几个！！

1.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

２.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

３.某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

４.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

５.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

６.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

７.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

８.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

９.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　

１０.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

１１.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
　　 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 .
　　 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
　　 他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　 真有意思！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　 于是他按下第三钮 . 突然一阵剧痛 .$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去.

１２.一曰，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。

感叹..... 转贴

#感叹女人
漂亮的不下厨房，
下厨房的不温柔，
温柔的没主见，
有主见的没女人味，
有女人味的乱花钱，
不乱花钱的不时尚，
时尚的不放心，
放心的没法看！

#感叹男人
有才华的长的丑，
长的帅的挣的少，
挣的多的不顾家，
顾了家的没出息，
有出息的不浪漫，
会浪漫的靠不住，
靠的住的又窝囊！

[转帖] 朋友妻没穿内裤

有兩對夫妻在一起打麻將。小張不小心一張牌掉在地上，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看發現小王的太太沒有穿內褲。他嚇了一跳，腦袋就撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅 小王的太太也看出來他看到了自己的下體，就都裝做沒事一樣。

事後，小張接到小王太太的電話，她問：『你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿內褲？』小張不好意思地說：『是的！可我不是故意的。』小王太太說：『既然看到了，我想問你一句話，想跟我搞一夜情嗎？』小張受寵若驚，說：『當然想！』

小王太太說：『好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，星期天小王加班，我會給你最優質服務的

星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約，真的做了小張最愛吃的飯菜。然後就一起進了臥室嘿咻……

...他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別

過了一會兒，小王下班了，進屋就問：『小張來過了嗎？』...小王太太有些吃驚 忙點點頭說：『來過，他進屋沒呆一分鍾就走了。』小王接著問：『他給你五千元錢了嗎？』 小王太太心想 『天啊，他怎麼都知道了？』 所以只好老老實實的說『是的，他給了我五千元錢。』

『那就好。』小王說：『今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。他說等著急用，下午就還給我們。我剛才下班回家的路口看到了他，他說把錢給妳了！』 『那就好。』

如果婚姻是愛情的墳墓

那么..

>表白　→自掘墳墓
>拒絕　→死裡逃生
>冷戰　→苟延殘喘
>分手　→千鈞一髮
>求婚　→教唆自殺
>結婚　→雙雙殉情
>離婚　→置之死地而後生
>愛慕　→大限之期不遠矣
>相親　→為自己的墓地看風水
>訂婚　→一隻腳已經踏進了棺材
>第三者　→盜墓
>假結婚　→裝死
>包紅包　→慰問金
>婚友社　→葬儀社
>談戀愛　→這不是玩命是什麼
>寫情書　→為自己未來的預寫訃文
>移情別戀　→遷墓
>閃電結婚　→猝死
>訂婚宴客　→追悼會
>結婚宴客　→超渡法會
>親朋好友　→奔喪大隊
>渴望愛情　→不知死活
>集體結婚　→集體自殺
>異國之戀　→客死他鄉
>婚姻專家　→公墓管理員
>物色對象　→活得不耐煩了
>破鏡重圓　→該來的還是要來
>結婚熱潮　→爭先恐後趕著去死
>公證結婚　→由法院出具死亡證明

墓碑上的幽默留言

☆她，曾經快樂過，也悲傷過，卻從未愛上過任何一人，從此證實了……這個世界上沒有愛情的人生也很完美！公元208×年×月×日
☆這世界我曾經來過
☆生時何需久睡，死後自會長眠
☆×××，到此一遊
☆我將在這裡看盡人世間的種種，心中再不起一絲波瀾
☆本人已死，有事燒紙☆
當你看清這行字的時候：你踩到我了
☆雖欠你的錢沒還，可是這是我最後一個家了！！
☆謝謝你來看我，我會時常上來看你的
☆世間沒有什麼可留戀的，於是我走了
☆勸各位上面的人不要再開XX車了，我只看到了一次，就躺到這裡了……
☆請幫我掃掃院子……謝謝……我會托夢給你的
☆如果可能，請把我叫醒……
☆留言：我覺得我還可以再搶救一下！
☆還看我，再看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖！真的有效！
☆赤條條的來，赤條條的去，不帶走一個硬幣。
☆有的人死了，他還活著───我；有的人活著，他是死的───醫死我的獸醫
☆我這裡一缺三，就等你了
☆我都死了，你們還要來煩我
☆睡覺中，請勿打擾
☆旺舖轉讓，價格面議
☆請勿在此地吐痰拉屎或撒尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭
☆終於不用流淚了
☆我冤啊……
☆我是怎麼死的？
☆以前我活著，現在我死了！
☆我在下面等你啊
☆骨骸污染區，請勿靠近
☆生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美
☆我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣骨感！
☆我轉世在美國，現在電話還沒定，有事e-mail我***@*****.com
☆不要偷吃我的祭品！
☆我將全部都洒了，塵歸塵、土歸土
☆這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我
☆做鬼也要厚道
☆天堂裡很美，還是讓我一個人獨自享受吧
☆等你……
☆人生就像灌水，灌得太多就會被封殺。人生活得太長就會在這裡長眠，如果你被封殺了就來這灌水吧
☆今年過節不收禮，收禮只收白金
☆終有一天等到你！弟兄們，我走先！
☆我曾經像你們一樣，你們總有一天也會像我一樣
☆終於可以失掉身體80%的水分，可以變瘦了！我減肥成功了！
☆此人已死，有事的話給我的qq留言吧！
☆看到這行字者與我同行！
☆就讓思念從此毀滅，就讓災難不再重現，當愛變得如此真切，從此魂消魄散在三界
☆醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊
☆我有時出來走走
☆不見不散，有空我會去看你
☆自從來到這裡，我覺得你們要對陰間再認識！
☆我終於死了~~~~~~~
☆你本是土，也終究會歸於塵土。不如現在就來吧
☆×××到地球上一遊
☆此地以人為本！
☆恕我不站起來迎客了
☆誰來陪我？
☆禁止在此小便，違者沒收工具！
☆我沒死，不信進來坐坐
☆愛我的人和我愛的人啊，我終於走了。你們的煩惱也隨我消失了吧
☆別老盯著我的房子，你也會有一間的
☆歡迎光臨，有事敲門
☆想看鬼麼？就在你身後
☆走過路過不要錯過，進來休息一下嗎~~~~~~~
☆過年過節記得給我燒幾張美女照片啊~
☆感謝你們來看我，今晚12點我一定親自登門感謝

減肥兩公斤

早上起床後，妻子洗漱完畢就往體重計上一站。
「親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。」
「是嗎？」
丈夫說，「你可是剛剛起床，要知道，你還沒有化妝呢。」

一物降一物

一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。
為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。
紙條上寫著：「這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。」
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，
但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：「拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！」

喝醉酒？！！

有天，我和我朋友去一家小吃店吃飯，便聽到兩位喝醉酒的男生在大聲的對話…
「！你…你住哪裡阿？！」A男問。
「我住燕美路啊～那你呢？！」B男說。
「我也是燕美路捏～哈哈哈～真巧真巧…」A男又說，「那你幾號啊？！」
「我13號拉～哩勒？」B男又說。
「我也是13號捏～啊哈哈哈～真巧啊！」A男又說，「那你幾樓啊？！」
「我2樓啦～啊哈哈哈。」B男說。
「這麼巧？！！！我也是2樓捏！！啊哈哈哈哈哈哈～」A男說。
我和我朋友對看一下，覺得怎麼可能這麼巧，覺得很怪，突然我們點的菜來了，我和我朋友…
「謝謝！」我和我朋友說。
「不客氣。哎呀，你別裡他們啦，其實他們是兄弟，每次喝醉酒就會這樣！！哈哈哈哈～」老闆笑笑的說。
我和我朋友聽到差點暈倒…。

付出代價

一位提早下班的男人，
回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，
他憤怒的大聲說：「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」

懷疑誰

先生氣呼呼地對妻子說：「哪個小鬼偷了我錢包裡的錢。」
妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的兒子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？」
「絕不會是你，因為錢包裡的錢沒有全部被偷光。」

誰發現了美洲

教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」

疑問

一位十五歲的小女孩的父親，
問小男生說：「昨天晚上，為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒？」
「伯父，當我今天早上在光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題。」

新好丈夫日記

昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒晚飯吃，吃方便麵。
今日太太還不在家。不想吃方便麵，沒有晚飯吃。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。
今日太太還不在家。探望老友，老友太太也不在家，一起吃方便麵。
今日周五，在家玩fifa，贏太太7：0。沒有晚飯吃。
今日周六，在家玩fifa，輸太太4：3。晚上太太給我燉肉吃。
今日周日，和太太商量好我贏兩局輸三局，然後開始和太太踢球。
今日太太問我是否愛她，立刻答說是。太太問我是否仔細考慮過，
答說：回答得習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答覆，說我愛太太。沒有晚飯吃，還得看太太吃飯。
今日不肯答覆是否愛太太。沒有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰洗碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話逗太太笑。
今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。罰太太五元。今日被太太捉到沒有疊被子。罰我五十元。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。

錢從哪來

某晚，一裸男叫了一輛計程車。
女司機目不轉睛盯著他看。
這時裸男心中燃起熱火的向女司機說：你沒見過裸男呀！
女司機也大怒：我看你從哪掏錢出來！

螞蟻

小朋友一回到教室就告訴老師：老師 ，廁所裡有好多螞蟻！
女老師點點頭，忽然想到 螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，
想測看看小朋友是否還記得。便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻…他…他沒有說話！」

看錯人

就在那個下雨天，有一個妹妹上了公車，就在她上車後，
外面就給她下起雨來了說，那個妹妹就很擔心丫，
因為她 沒有給她帶傘耶…

後來…
要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑。
結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，
一路上都低著紅通通的臉不敢看他。

那個男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：「今天真是非常的謝謝你。」
也不知道沉默了多久，那個男生順口說：「姐！！你的聲音怎麼變成這樣。」

有沒有毒？

有一天有兩條蛇湊在一起。
其中一條蛇就問了：「大哥。我們身上有沒有毒啊？」
蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
蛇小弟回答說：「沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」